打工生活的故事（5）2003~2005年深圳龙华
(接上一篇)在那家包装印刷厂做品质领班大概半个月的时候，那天在商标部车间看到一个新进来的女孩，看样子大约十八九岁，长的很漂亮，染着一头棕褐色的头发。 周围认识我的一个员工就悄悄告诉我:“那个新来的女孩是你老乡，也是怀化的。”这次情商总算稍微进步了一点，我一听是老乡，就主动跑过去问她是哪里的，一问才知道原来我们是一个市的，不同县，两个县挨着的，第一次出门打工。由于我也不怎么会说话，所以就简单的聊了几句就走了。当时给我留下的第一印象是:长的很漂亮、性格比较活泼外向、很单纯、比较会说话，说话的时候带着笑容，给人一副很亲近的感觉。随后的日子里，我也没太放在心上，只知道她是我老乡，仅此而已。说实话，当时以我的观念，她并不是我喜欢的类型，这可能跟我的性格与出身环境有一定的关系，由于我出生于贫穷落后的农村家庭，内心多少会有一些自卑，性格比较内向，思想比较保守，一直以来憧憬的爱情就是不轻易触碰爱情，一定是要遇到一个自己喜欢的女孩然后相守一辈子，并且希望找一个本县內离家近的。在当时我那极度传统保守的观念里，她性格活波外向(我性格内向)，她染头发(当时我的观念还有点接受不了)，她跟我不同县需要用普通话交流(与我当时折偶要求不符)，所以说在当时我的观念里她不是我喜欢的内型。
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过了没几天听说她提升做物料员了，需要经常上上下下跑领料签单，所以这样我们每天上班都会经常在车间、写字楼或者楼道口经常遇到，每次遇到她，她都会主动微笑的跟我打招呼，记得有一次下班排队打卡我排在她后面，她在打卡的同时把我的卡找出来后递给我，当时心里很暖，对她感觉变了，慢慢开始与我之前的看法有些矛盾了。后来没过多久我们品质部新招进来一个女主管，由于跟她不合，年轻气盛的我不顾经理的挽留，一气之下提出离职，在离职的前一天我上班时没看见她，突然心里感觉很失落，晚上躺在床上发信息问她怎么今天没看见她上班，她说请假了，然后我告诉她我明天要走了，当时能感觉到她话里话外有些不舍，我能感觉到她喜欢我，虽然经过一段时间的接触和了解，我之前的思想也有些转变了，我慢慢感觉自己慢慢的开始有些喜欢她了，但内心却总是在矛盾中挣扎。第二天早上我去写字楼办离职手续，在会客室等待结算工资的时候，她正好过来找领导签单，也在会客室等待，因为我当时要走了，心情比较失落，我跟她一起坐在椅子上都没有说话，当时内心还是很矛盾，我不确定我是否爱上她了，但是我马上要走了，这一走也许此生都不会再见……
就这样我结束了短暂的QC领班这一份工作，又回到了人才市场寻找下一份工作，在附近租了个临租房，在找工作那段日子里对她的感觉我内心依然一直在矛盾中挣扎，多少次问自己我是否真的爱她?在这个问题没有确定前我不能轻易承诺，但心里却总是想她。有一天我打电话告诉她我住在附近，还没找到工作，她下班后就过来看我。我到现在都不懂我当初内心世界的矛盾是怎么了?对她的感觉就是:“没见到她的时候想她，见到她的时候内心却又在抗拒”，那些传统保守的观念和择偶要求始终困扰着我。那天晚上我编了一个谎言对她说:我父母不会接受我找外地女孩，我们是不可能在一起的;后来她伤心的走了……
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这一次找工作就没有前面几次幸运了，一直没找到合适的工作，中途身份证还弄丢了，回老家补办后再次回来找工作，普工不想做，总是想继续做老本行，后来身上钱快花光的时候，无奈跑去观澜一家工厂做保安，这是我平生第一次做保安，也是唯一一次。等上班以后我又时常想念她，多少次告诉自己我是爱她的，该接受了。再一次联系她，我又去她那里见她，无奈见面后那个矛盾体再次出现，爱她的话始终说不出口，后来她又去观澜看我，我还是告诉她我们之间是不可能的，记得那次我送她回去她哭了，哭的好伤心……，也许那一次她的眼泪真正的触动了我的内心深处，我终于克服了心中一直环绕的那道魔咒，我发现我是爱她了，我不能再让她为我伤心流泪。自此我们相恋了，23岁迎来了我的第一次初恋，那年她19岁，相恋的那些日子里总是让人幸福快乐，当她每次去我厂里看我的时候，同事们总会对我说:“哇！你女朋友好漂亮哦！”投以羡慕的眼神。也许正应了那句话“轻易得到的爱情，总不知道去珍惜”，在随后的日子里我的情商弱智再一次体现的淋漓尽致，我的性格缺陷完完全全暴露无遗，生活中的很多细节上没有顾及她的感受，她偶尔委婉得提醒我一些细节，我当时知道自己错了，但过后又忘的一干二净，依然我行我素。比如:一起逛马路的时候，走着走着我一个人不知不觉就走到前面去了，感觉不对扭头发现已经甩她很远了。平时也不懂得怎么关心对方，哪怕是一些关心得话语都不知道怎么说。殊不知就是这些被我无视忽略的细节正一步一步毁掉了我们的爱情，而我在情感上对她越来越依赖，抓的越来越紧。就像抓了一把沙子一样，抓得越紧失去越多。
后来她跟我提出分手，那一刻我简直不敢相信，我苦苦哀求再给我一次机会，可在爱情的世界里心一旦出现了伤害是很难愈合的，正应了那一句话:“初恋是美好的，也是苦涩的”，我们每个人都要为第一次初恋交学费，她走了……我顿时感觉天塌下来了一般，心里掏空了一切。我跟姐姐打电话痛苦流涕的诉说这一切，因为那种痛苦已痛彻心扉……，随后的日子里电话失联，QQ删了，我跑去我们曾经一起上班的工厂找她，可了无音讯。我又把希望寄托于网络，希望能得到她的一点点消息，也曾试图发QQ邮件希望能得到回复，可这一切都如石沉大海……那段日子里我没心思上班，脾气也越来越暴躁，那时也有很多结识其他女孩的机会，可我根本没有这个心思，我的心里只有她。没多久我离开了那家工厂，那里有太多的回忆，是我们开始与结束的地方，由于心结始终未能打开，随后的几年里我工作始终不能稳定，到处流浪，每天浑浑噩噩的度过……直到2013年31岁结婚，中间七年时间，我一直不敢触碰爱情，这七年也有很多重新开始的机会，可是我放不下她，我总希望她有一天会回来，直到2012年知道她已经结婚生子了，我才彻底放弃那份不现实的希望，原本打算就此一个人孤老终生，但奈何人生一辈子很难做到为自己而活，终究抵不过现实。此时让我不由的起一首歌《如果爱还在》:
经过多年以后读懂了好与坏
可是昔日的故事她早已不在
翻阅曾经保留的旧照片
幕幕往事重又回想起来
许多东西都是失去了才会明白
原来丢掉了自己一生的所爱
想要回到过去早已不存在
只能把所有的美好留在脑海…
………
带着满是疲惫的期待
也许未来的梦它从未曾醒来
缘聚缘散 早有安排
把握现在才是最好的存在
……
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